Como esquecer alguém e seguir com a vida?

Desculpe-me a sinceridade, mas qual parte do “pé na bunda” você não entendeu? O “pé” ou o “na bunda”? Eu poderia usar aquela metodologia “o gato subiu no telhado”, para depois alongar a história até a morte do bichano, porém preferi logo te dar esse empurrão para começar o seu processo de libertação. Se joga do penhasco! Calma… Não é para fazer literalmente!

Então, podemos combinar uma coisa, quando alguém dá um pé na bunda de outra pessoa, isso só acontece porque não há interesse de uma das partes em continuar com o convívio. Situação que pode acontecer por diversos fatores, desde banais, como por exemplo, o cara sempre deixa a toalha em cima da cama, ou ainda incompatibilidades insolúveis.

O medo da solidão e o imediatismo

Do alto da minha geleira observo que boa parte dos problemas interpessoais se dá por algum tipo de medo. Em geral, as pessoas têm muito medo. Medo do escuro, de bichos e de injeções são facilmente tratados em sessões de hipnose, mas vejo que o medo de ficar só é ainda mais frequente e não considerado como mal.

Esse negócio do ser humano querer sempre estar acompanhado dos seus semelhantes está se tornando uma obsessão para alguns. Não vejo porque tanto alvoroço em ficar só por algum tempo, pode até ser bom, te dá tempo para se dedicar a projetos pessoais e aprender um pouco mais sobre quem você é.

O que mais me parece é que as pessoas têm medo de morrer sozinhas, daí criam uma historinha do que o “agora” é para sempre. É desse imediatismo que vem a dor de cotovelo e a dificuldade de seguir adiante. Toda vez que um relacionamento acaba a pessoa chora, se descabela, quer se matar e mais outras atitudes que, na visão dela, são justificadas pelo amor.

Amor é o escambau! A parte que se sentiu abandonada viaja na maionese ao achar que só aquela pessoa iria ficar com ela ou que ninguém mais serve. Esse conceito em um mundo de seis bilhões de habitantes soa como ridículo, não acha?

1. Troque a playlist da sua vida

Pare de ouvir música sertaneja e pagode, não adiante negar, eu sei que você está ouvindo alguma coisa como “Você vai ver – Zezé de Camargo e Luciano”  ou coisa pior. Se é para ouvir música de corno, faça com estilo, escute “O mundo é um moinho – Cartola” ou “Olhos nos olhos – Chico Buarque”. Dor de cotovelo não é desculpa para os ouvidos doerem também…

2. Comparações são inúteis

Ninguém é substituível quando falamos de pessoas e isso acontece porque elas são únicas, portanto não adianta comparar. Porém, o cargo de namorado/marido/amante é substituível sim! Fatalmente não será igual, mas qual o problema em ser diferente? De novo, o medo, só que agora, do desconhecido…

3. Pense no depois de amanhã

Já pensou se o seu “mal estar” durasse igual ao conflito dos palestinos? Aí sim você estaria encrencada… Mas, não é caso, acorde para vida que o horizonte lhe parecerá mais bonito e atraente. Pense em como as coisas eram antes do relacionamento que acabou. Imagino que você conseguia ser feliz antes e se isso acontecia, com certeza, continuará acontecendo depois. Largue o osso!

4. Eu queria…

Acabou esse negócio de “eu queria…”, liste as coisas que gostaria de fazer e que não fez, lugares também vale. Vá e faça!

5. Visite seus familiares e amigos

Boa parte das alucinadas esquece que tem amigos ou parentes quando entram em relacionamentos. Que tal dar uma visitada no povo? Agora vê se toma vergonha e não faz mais isso de sumir, é feio.

6. Invista no Networking

Quase sempre que “perdemos” (eufemismo puro, quem achar novamente ganha um doce) alguém ficamos sem chão, meio como cachorro que cai da mudança. Mas, não há motivo para ficar assim. Sugiro que se integre a grupos de interesse, por exemplo, se você gosta de cozinhar, vá fazer um curso, interaja com pessoas que também gostam. Se você gosta de internet, faça parte de comunidades, sempre tem eventos para ir e bater papo e conhecer pessoas bacanas.

7. Desobrigue o príncipe encantado

Quase toda mulher carente acha que o próximo da vez tem a obrigação de ser o príncipe encantado que deverá levá-la para o altar. A coisa não funciona assim. As desesperadas já começam a relação no rock sem antes dançar uma música lenta. Se o cara chega e percebe que a mulher está fora de controle, é óbvio que se assusta.

8. Faça um aquecimento

Entenda quais são suas qualidades e as trabalhe, não esqueça de fazer isso com os defeitos também. Não posso dizer que ninguém atura uma mulher com síndrome de perdedora, simplesmente porque não tenho procuração de todo mundo, mas acredito que a maioria detesta o aspecto sofredor “ninguém me ama e ninguém me quer”.

9. Reveja conceitos

Procure rever a forma com que você entende os relacionamentos, se já é costume seu incorrer nos mesmos erros ou projetar as mesmas expectativas sobre os outros , acho que é hora de pensar. Uma coisa é uma eventualidade, outra muito diferente é a recorrência. Talvez algumas emoções e pensamentos não foram trabalhados como deviam, se precisar de ajuda, recorra a um psicólogo.

10. Aceite o fim de tudo

Preciso te dizer uma coisa, todo mundo morre! Algum dia, eu, você e todos os que conhecemos vamos morrer, isso é um fato. Sendo assim, pare de achar que as pessoas são eternas e de sua propriedade. O cara não é seu namorado/marido, ele “está” seu namorado/marido. Já que as coisas são assim, não perca mais seu tempo discutindo ou procurando pêlo em ovo, na próxima vez, tente ser mais feliz, é certo que tudo acaba, mas isso não nos impede de curtir cada segundo. Sempre haverá uma próxima vez até não haver mais. 

Espero que aproveitem bem essas dicas. E lembrem-se sempre: Até um pé na bunda te projeta pra frente.

Solteira e Muito Feliz

Para a grande maioria da sociedade é muito difícil imaginar que uma pessoa solteira é uma pessoa feliz. Mas contrariando esse ideal, solteiros(as) se sentem completos e felizes e não esperam necessariamente mudar seu estado civil. Isso não significa que são contra casamentos e relacionamentos duradouros; se a pessoa perfeita surgir será uma benção, mas caso não aconteça, não sentem que o mundo é injusto e duro demais.

Muitos são os motivos que levam ao aumento de solteiros(as) felizes:

1.    Mulheres solteiras não precisam procurar segurança financeira em um parceiro. Atualmente, muitas mulheres possuem cargos e responsabilidades iguais aos homens, o que permite que tenham investimentos próprios, comprem sua casa e comecem a pensar em família apenas se for um desejo. Dessa forma, escolhem alguns parceiros, mas priorizam a carreira e seu sucesso profissional. Mulheres nessa situação têm aumentado diariamente, e é uma opção.

2.    Aumento significativo dos divórcios: casamentos duram cada vez menos. É um investimento alto para ser desfeito por vaidades, diferenças entre o casal e foco individualista na vida. Por esse motivo muitas pessoas pensam muito antes de tomar a decisão.

3.    Pessoas divorciadas ou que saíram de um relacionamento longo que vivendo sozinhas conseguiram encontrar o seu “eu” novamente, o que gostam e o que esperam da vida. Começam a entender muitas atitudes que não gostariam de vivenciar novamente.

4.    Carreira e educação são as prioridades. Como mulheres e homens possuem objetivos para alcançar, deixam o casamento para segundo plano. Para essas pessoas, se relacionar está ótimo, contanto que não interfira nos objetivos principais de sua vida.

Com todos esses fatores, ser solteiro para muitos é uma decisão consciente. Claro que muitos admitem que viver sozinho não é a primeira opção, mas aceitam levar a vida com as prioridades que escolheram.

Existem pesquisas que afirmam que pessoas casadas são mais felizes e têm uma vida mais longa que pessoas solteiras. Para os tradicionalistas os solteiros estão cometendo um erro ao deixar de constituir família. Mas apesar de todas essas crenças, solteiros convictos estão convencidos que o casamento tradicional não é garantia de felicidade.

Viver sozinho(a) significa ter uma vida que pertence inteiramente a uma única pessoa. Por esse motivo, pode ser que mais tarde alguns desses solteiros resolvam encontrar alguém para começar a dividir sua história, ou se dediquem a cuidar de outros, preencham as lacunas da sua vida com arte, viagens e música.  

E vamos deixar claro que ser solteiro não significa ser sozinho. Essas pessoas namoram, paqueram, têm casos pontuais... mas estão longe de querer um papel em tempo integral em um casamento. Pelo menos ... por enquanto!

10 Dicas para estar sempre bem resolvida.

1. Fugir da idéia fixa.

Em primeiro lugar é importante desencanar. Parar de colocar a busca por um relacionamento, como prioridade em sua vida. Isso leva a frustração, já que fatalmente se sentirá inferior, por ainda estar sozinha(o).

2. Ser sua/seu maior fã.

Gostar de si mesmo é fundamental, normalmente sempre achamos que temos algum defeito que nos prejudica na busca pela cara-metade. Pensamos coisas do tipo “Só vou ter alguém quando emagrecer dois quilos” ou “Todas as pessoas que namoram que conheço, são mais bonitos que eu”, só lhe confere um semblante negativo. Todos desejam uma pessoa segura a seu lado.

3. Montar a lista do eu nunca.

Parar de achar que qualquer coisa é bom desde que não fiquemos sozinhos, é um grande passo. Para tanto, faça uma lista do tipo de pessoas que jamais namoraria.

4. Evitar homens meio disponíveis.

Sabe aquela pessoa que tem um caso mal resolvido? Aquela pessoa que acaba de sair de um relacionamento? Evite-as.

5. Vencer o egoísmo.

Querer namorar, mas não se desapegar de certas coisas que fazia quando estava sozinha (o), não faz sentindo. Fatalmente teremos que abrir mão de algumas coisas.

6. Trocar de carma.

Pessoas que repetem mantras como “nada dá certo pra mim” ou “ninguém me quer”, tendem a atrair negatividade. A palavra tem poder.

7. Apaixonar-se a segunda ou terceira vista.

Muitas vezes deixamos de conhecer pessoas legais pois a primeira vista não foi como imaginávamos. Ou porque o beijo não bateu logo de cara, ou porque as peles não se entenderam. Sempre vale a pena dar uma segunda ou terceira chance.

8. Acreditar que o amor sempre pode acontecer.

Não carregue sua frustração aonde quer que vá, tão pouco despeje seus fracassos amorosos em alguém que acaba de conhecer. Pense que mais cedo ou mais tarde vai acontecer. Viva e deixe sua vida mais completa.

9. Fazer as coisas a moda antiga, de vez em quando, só pra variar.

Deixe-se ser cortejada. Ou corteje. O jogo da conquista é muito bom. Abandone um pouco as modernices destes mundo.

10. Manter os amigos por perto.

E não os afastar quando encontrar alguém.

Por mais que tentemos as vezes fazemos tudo ao contrário mas não custa nada tentar mudar..Afinal nós mulheres temos o ""dom"".

Espero que tenham gostado do post tanto quanto eu!!!

O Tal do "Amor próprio"...

Primeira regra para ser Mulher: amor próprio acima de tudo e de todos 
(exceto acima de Deus para quem tem religião, não é?! Mas não vamos tocar nesse assunto aqui).

1.      Aparência física: sempre deusas!

Não importa se você é loira, morena, ruiva ou indecisa. Não importa se você é gordinha, desajeitada, tem nariz torto, uma capinha de gordura, se tem mais idade que as concorrentes ou se tem qualquer outra imperfeiçãozinha. Saiba que as magrinhas também têm problemas de auto-estima, também se acham gordas, as lindas também se acham feias, as novinhas querem ser mais velhas, as mais velhas se intimidam com as novinhas e etc.

Você pode e tem que fazer de uma imperfeiçãozinha um charme.

2.      Você é o que pensa ser!

A aparência física é essencial, mas não depende da forma do seu corpo, da sua genética ou da opinião das outras pessoas. A aparência física depende única e exclusivamente do seu humor, de como você se enxerga, de como você se ama. Depende da sua felicidade. Sinta-se linda sempre. Inclua-se sempre no time das mais gatas. Sinta-se poderosa, atraente. Até em dias de chuva, quando você quer ficar sozinha em casa pensando na vida, sinta-se bonita. E só fique em casa se for para você se sentir bem.

3.      Auto-estima: ser Mulher sempre!

Outra grande virtude da Mulher é a sua auto-estima, sua inteligência emocional. Muitos chamam de estado de espírito, mas eu não gosto desse termo “estado”, porque em seu real significado “estado” é algo passageiro.

Ter auto-estima e inteligência emocional também não significa que temos que ser perfeitas o tempo todo. Ou aparentar perfeição o tempo todo. Todos os mortais têm as suas falhas e nós mulheres, mesmo sendo quase deusas, não somos muito diferentes. Também temos os nossos dias de tristezas,  de estresse no trabalho, de estresse com filho, de estresse com o sábado de chuva.

Aliás, não ter vergonha de admitir os sentimentos ruins, admitir que não é perfeita, que também fica grossa quando está irritada ou que desconta sempre em alguém é uma virtude da Mulher. Mas nunca se esqueça de pedir desculpas depois, não é nada bonito magoar as pessoas e jogar a culpa na TPM, hein!

O amor próprio é a auto-estima emocionalmente inteligente.

Para as mulheres que estão a procura de romance e se encontram destreinadas na arte da paquera é preciso dar vazão a interesses que estavam reprimidos, só assim você construirá novos caminhos e, caso esteja interessada e pronta para encontrar outros parceiros, terá chances de conhecer gente interessante. No entanto, antes de ter um relacionamento sério, é necessário explorar para saber o que você espera e procura em um homem. Mas antes de tudo isso, uma coisa é certa, se antes você se dedicava 100% a um relacionamento, passe a ser a prioridade para você mesma, pois antes de encontrar um parceiro, você precisa se achar.

Motivos para fazer sexo

 1. Fortalece o coração Transar aumenta a pressão arterial, o esforço do coração e equivale a um exercício físico moderado. Estima-se que relações sexuais de qualidade diminuam em até 30% o risco de infarto e de desenvolver doenças vasculares cerebrais, como derrame. Tanto é assim que um estudo americano feito em janeiro deste ano alertou os homens: negar fogo pode favorecer o apareci­mento de males cardiovasculares.

2. Aumenta a expectativa de vida Uma pesquisa feita na Inglaterra, outra nos Estados Unidos e uma aqui no Brasil relacionaram a mesma coisa: número de orgasmos com anos de vida. O resultado de todas? Quanto maior a atividade sexual, mais se vive. É que a prática regular de sexo aumenta a imunidade e diminui o risco de várias doenças, como câncer, diabetes, infarto e até depressão.

 3. Beneficia o sono Cama agitada significa sono tranquilo. É que, na hora do sexo, seu organismo é inundado por substâncias que aliviam as tensões, promovem esgotamento físico e bem-estar. Claro que, quanto mais ardente for o babado, maior é aquele cansaço gostosinho que faz pesar os olhos.

 4. Queima calorias e emagrece Dependendo da duração e da intensidade da relação sexual, é possível perder entre 100 e 300 calorias em 30 minutos - o equivalente a 20 minutos de corrida. "Explorar a criatividade em posições na vertical - contra a gravidade - aumenta o gasto calórico", orienta Maercio Lima, professor da Academia Competition, em São Paulo. O resultado vai aparecer na balança!

 5. Enrijece os músculos Tudo bem que seu quarto não substitui a academia, mas uma transa equivale a uma aula de ginástica. Atiçando a criatividade e variando bem as posições, dá para malhar braços, abdome, bumbum e pernas, além de trabalhar com as articulações da cintura e da coluna. Os batimentos cardíacos se elevam de 50% a 80%, como se você e seu parceiro estivessem numa aula de aeróbica - ou correndo na esteira. Bom, né?

 6. Rejuvenesce (anos e anos) De acordo com estudo feito na Escócia, quem mantém vida sexual ativa libera um hormônio que deixa o cabelo macio, a pele viçosa e os olhos brilhantes. O melhor: pode rejuvenescer mais de uma década! Os resultados da pesquisa mostraram que as pessoas que costumam transar quatro vezes por semana aparentam até 12 anos a menos. Está esperando o que para chegar aos 30 ou 40 com carinha de 20 e poucos?

 7. Eleva a autoestima Trocar carícias, fazer e ouvir declarações de amor, dar e receber prazer. Quer mais motivos para sentir-se feliz? Pois o simples fato de saber que seu parceiro a deseja e que você é capaz de provocar prazer é um pratão para a autoestima. A-há, já pode começar a se achar!

 8. Deixa você calminha, calminha Se você anda à beira de um ataque de nervos, provavelmente precisa de mais sexo. A endorfina liberada na atividade sexual diminui o nível de irritação e angústia, permitindo que áreas do cérebro que controlam medo, ansiedade e stress sejam desligadas durante o orgasmo.

 9. Melhora a qualidade de vida Há dez anos, a Organização Mundial da Saúde incluiu o sexo entre os pré-requisitos para a qualidade de vida, tão importante quanto praticar exercícios e se alimentar bem. Isso porque durante o ato, estimulamos uma parte do cérebro que aumenta a sensação de bem-estar. Então, não vacile: chamar o mocinho às vias de fato faz a vida ficar mais alegre.

 10. Evita traições Transar muuuuuito oxigena o relacionamento, facilita a compreensão mútua, aumenta a intimidade e deixa o caminho livre para o diálogo. Casos extraconjugais? É menor o risco de ocorrerem. Quanto maior o desejo, a frequência, a intensidade e a qualidade da relação, mais tranquilidade e bem-estar para o casal.

 11. Alivia dores Os nomes são difíceis, mas saiba que na hora H o corpo fabrica três substâncias que aliviam dores e desconfortos. A primeira é a endorfina, o maior analgésico do organismo. Quando se junta à ocitocina, que aumenta em até cinco vezes durante o ato, pode atenuar dores de cabeça e das juntas. Para completar, o estrogênio liberado reduz os sintomas da TPM. Convencida?

 12. Dá mais vontade de fazer sexo! É simples assim: quanto mais sexo você tem, mais sexo você vai querer. De novo a explicação é hormonal. O corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, aquele perfume natural que desperta tesão no parceiro. Por isso, lembre-se sempre: além da qualidade, em matéria de sexo, quantidade também conta.

Evite ser traído

HOMENS, ESTA É PARA VOCÊS. 

Leiam com MUITA atenção e decorem essa lição... 

Evite ser traído

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada etc. 

As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa... 

Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. 

Mas o que seria uma "mulher moderna"? 

A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... 

É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus 

braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, arrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. 

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que: 

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. 

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. 

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo...Bem... 

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. 

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? 

- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. 

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo 

com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher. 

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. 

Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi. 

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir. 

-Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas isas...senão... 

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. 

Se você fizer TUDO isso, ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele `bonitão´ que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 

De onde extraí esse texto os créditos estavam atribuídos ao Arnaldo Jabor, mas desconfio dessa autoria...

Na verdade esse texto foi enviado por Mulher Sempre Alfa ao mural da nossa Fan Page no Facebook. Adorei o texto e percebi que apesar de ser um texto direcionado aos homens , quem adora ler somos nós mulheres.

Diário da minha dieta

Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase de Reflexão:

‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’